בזוגיות לא מוצלחת? כך תביאו את בן הזוג לשינוי התנהגותי

כל מי שנמצא בזוגיות יודע שיש תקופות פחות טובות, שבהן הוא היה רוצה לראות בן זוג 'משודרג' בתחומים מסוימים. אז כיצד אפשר לבקש מבן הזוג שינוי התנהגותי, רגע לפני שמערכת היחסים עולה על שרטון? הפסיכולוג האמריקני ליאון זלצר גורס כי ישנן 'מנגוני תיקון' שיכולים לרפא נזקים ופגיעות שכבר נגרמו על ידי בן הזוג מחד, ולהביא אותו לשיפור התנהגותי מאידך.

בשלב הראשון חשוב לשים לב לצורה שבה אנחנו פונים אל בן הזוג. אם זה נעשה מתוך תחושת גאווה ועליונות או מתוך רצון לשליטה, אם זה נעשה בנימה מזלזלת ופוגענית או בצורה של דרישה - אוזניו ייאטמו. "הדובר שפונה לבן הזוג שלו חייב לעשות זאת בצורה בלתי מאיימת", מסביר זלצר. "על הדובר להימנע גם מהערכות שליליות של בן זוגו, או מתיאורים מילוליים שמעצבנים אותו. אם אתם רוצים להגיע לתוצאה משביעת רצון, הימנעו מניתוח האופי של בן הזוג, והימנעו מלגנות אותו בכל צורה שהיא. במקום להגיד 'אתה כזה' אמרו 'אני מרגיש', אבל בשום מצב אל תאשימו  אותו בדברים שאין לו יכולת לתקן. לפחות לא כרגע".

לדבריו, גם האופן שבו פונה הדובר אל בן הזוג הוא קריטי. "כל מי שפונים אליו בעוינות, בכעס או בביקורת הוא נאטם, לא משנה כמה ננסה להיכנס ולחדור אל לבו. חשוב שנזכור שאנחנו לא רוצים להדוף אותו אחורה ולגרום לריחוק נוסף בינינו, אלא רוצים להתקרב ולמשוך אותו 'פנימה'".

על הפונה לכבד את גבולות האחר. אין להסיג גבול או לחדור בדרך בלתי נעימה לחומה שמגנה על השותף שלכם, חומה שאולי הוקמה לפני זמן רב ולעתים נדירות יכולה להשתנות בין לילה. השאיפה היא ליצור מרחב ולא לשאוף לשלוט בבן הזוג בכוח. "בזוגיות חשוב ליצור מקום של 'אנחנו' ולא 'אני ואתה' או 'אני נגדך'. למרות שהדובר מתייחס במפורש למצב דיסהרמוני שנוצר ביניהם, עדיין ניתן להישען על מציאות הרמונית שהייתה בעבר. לכן, גם מחווה פיזית של חיבוק למשל, מחזקת את הכוונה האמיתית שלכם בפנייה אל בן הזוג - ליצור שוב את המרחב המוגן, את האהבה ואת השמחה שהייתה בזוגיות שלכם בעבר".

וטיפ אחרון חביב שיש לו להציע: סקרנות ועניין אמיתי בצרכיו של בן הזוג, גם אם מנוגדים לצרכיו של בן הזוג שיזם את השיחה.