ארבעת הקריטריונים שיעזרו לך להחליט האם להמשיך לדייט נוסף

בתור מי שיצאה ליותר מדי דייטים בחייה, כל כך ייחלתי ופיללתי שמישהו ימציא איזו אפליקציה או תוכנה שאפשר להזין אליה נתונים עליי ועל בן הזוג הפוטנציאלי, ולאחר שקלול רחב, היא תגלה לי האם שווה לי לתת לו צ׳אנס ולצאת איתו לדייט נוסף או לא. אחד הדברים שהכי הפחידו אותי במסע חיפוש הזוגיות שלי הוא בזבוז זמן. פחדתי לגלות שהשקעתי יותר מדי זמן ורגש על בחור שבסופו של דבר לא אתחתן איתו, ואז ״לחזור לשוק״, שוב להשקיע זמן ומשאבים בקשר חדש, ושוב לגלות שזה היה בזבוז זמן.

אמנם טרם המציאו את האפליקציה הזו, אבל לאחרונה קראתי ספר הדרכה לזוגיות שמבוסס על חכמת היהדות ומציג ארבעה קריטריונים שיכולים לעזור בסינון הפרטנרים הפוטנציאליים ואולי לחסוך בזבוז זמן מיותר. מוזמנים להכיר!

הקריטריון הראשון: נעים למראה

לא פעם, כשהייתי מכירה בחור נחמד שלגמרי התאים ל״רשימת המכולת״ שלי מבחינת העיסוק, הסטאטוס החברתי ותכונות האופי אבל פחות התחברתי למראה שלו, חשבתי שאולי אצליח לוותר על הקריטריון הזה. זה אף פעם לא עבד. בן הזוג הפוטנציאלי צריך למצוא חן בעינייך ועלייך להרגיש משיכה מסוימת כלפיו. בתקופת הגמרא, כשנישואים התנהלו אחרת לגמרי מהיום, היו תרבויות בהם אף אחד לא הוטרד בשאלה האם בני הזוג ראו בכלל זה את זה! המפגש הראשון היה בטקס הנישואים, ולפעמים אף חוזה הנישואים נערך דרך שליח בין שני אנשים שמעולם לא נפגשו. לעומת זאת, בגמרא נקבע שאסור לאדם להתחתן עם מישהי שהוא מעולם לא ראה. כי נכון, לא חייבים להיות מסוחררים מהמראה של הדייט, אבל כן לפחות להרגיש שנעים לנו להסתכל עליו.

הקריטריון השני: נעים שיח

הרבי מלובביץ׳ קרא לזה 'משיכת הלב'. צריך להיות לכם כיף לדבר אחד עם השנייה, אם כי יכול להיות שבדייטים הראשונים השיחה לא תהיה קולחת במיוחד וזה בסדר.

אני זוכרת שהיה בחור שהכרתי דרך הפייסבוק ומאוד נהנינו להתכתב. המראה שלו, כפי שהבחנתי בו בתמונות הפייסבוק, בהחלט מצא חן בעיני. בל כשנפגשנו לדייט ראשון לא היה לי נעים לדבר איתו.  הרגשתי שהוא קוטע אותי, מתנשא מעליי ומרביץ בי את דעותיו ועמדותיו לגבי נושאים שונים בלי טיפת כבוד או מקום לדעות שלי. חשבתי שאולי זה נבע מהתרגשות ורציתי לתת לו צ׳אנס נוסף, אבל בדייט השני זכיתי גם לראות איך הוא מדבר למארחת ולמלצרית בבית קפה והבנתי שזה לא האחד שלי. לעומת זאת, כשהכרתי את בעלי, עוד לפני שהבנתי שהוא האחד שלי, בשלושת הדייטים הראשונים אמנם דיברנו מעט מאוד ורק בהמשך השיחות ביננו נעשו עמוקות וקולחות יותר אבל לאורך כל ההיכרות הייתה נעימות בשיחה.

הקריטריון השלישי: מידות טובות

התנ"ך מדגים את חשיבות הקריטריון הזה באופן מרשים במיוחד בסיפור השידוך בין רבקה ויצחק . אליעזר עבד אברהם, שנשלח לחפש אשה ליצחק, עושה לרבקה מבחן קטן. הוא מופיע מולה צמא לאחר מסע ארוך כאשר הוא מלווה בגמלים, ורבקה, בעלת המידות הטובות, מיד רצה לשאוב מים מהבאר כדי להשקות גם אותו וגם את גמליו. ההתנהגות הזו שלה גורמת לו להכריע שהיא האשה המושלמת ליצחק.

הקריטריון הזה הוא קצת טריקי כי לאף אחד מאיתנו אין מידות מתוקנות לגמרי. איך אני, בתור מישהי שמידותיה לא מתוקנות, יכולה לשפוט אם האחר מתוקן במידותיו? זה אמנם מורכב, אבל אם נזהה בשלבי ההיכרות הראשונים (או בהמשך הקשר) שישנה מידה מסוימת או מספר מידות שהן מאוד לא מתוקנות או לא מאוזנות, זו תהיה נורה אדומה עבורנו. אם כך, נוכל ללכת על שיטת האלימינציה: אם לא נדלקה נורה אדומה, יש אור ירוק להמשיך.

אתן דוגמא: יצאתי פעם עם בחור שלאורך כל הדייט דיבר על כמה שאנשים לא בסדר. האנשים שעובדים איתו לא בסדר, האנשים בכביש לא בסדר (והוא התעצבן וצפר להם בלי הפסקה), האנשים במדינה ובממשלה לא בסדר, ואפילו היו כמה אנשים שהם לא בסדר במקום בו ישבנו. מה שהיה חסר לבחור הזה זו עין טובה על המציאות וזו מידה בעייתית מאד שקשה לבנות איתה קשר ובית. איזה מזל שהבחנתי בה בשלב די מוקדם.

הקריטריון הרביעי: מוסריות

זה הקריטריון הכי מבלבל אבל הוא חשוב מאוד. כדי לקיים מערכת יחסים טובה ובריאה, חשוב ששני הצדדים יהיו כאלה שמתנהלים בה בצורה הוגנת, בדרך ארץ, בידיעה שלא הכל נכון ומותר גם כשלא כולם רואים אותך.

הקריטריון הזה מכונה בגמרא 'יראת שמיים' ומתייחס לאופן שבו אדם בוחר להתנהל בחייו גם כשאף אחד לא רואה אותו או גם כשהוא בטוח שלא יפסיד שום דבר. בשלב מסוים, זוגיות הופכת להיות משהו שמתרגלים אליו ומפסיקים להתנהל מתוך הפחד שהצד השני יקום וילך, ואז יוצא האופי האמיתי של הבן אדם. אם זהו אדם מוסרי,  גם בשלב הזה הוא יתנהל בצורה מכבדת ומכובדת שלא תפגע בך, בו, או בקשר שלכם.

*

נכון, אף אחד לא יכול להבטיח לך שאם תעקבי אחרי כל ההוראות, תגיעי לתוצאה המושלמת, לחתן המושלם שתמיד יגיד את המילה הנכונה ואף פעם לא יפגע בך. אבל ארבעת הקריטריונים האלו בהחלט יכולים לעשות לך סדר בראש ובלב ולעזור לך לנהל את מסע ההיכרויות ממקום קצת יותר שכלי וישר.

ובכל זאת, האם ישנה דרך להעלות את מידת הביטחון בדרך לזוגיות ולדעת שאת לא מבזבזת את הזמן שלך? אני חושבת שכן. מה שעזר לי לעשות את זה זו התפילה. לאורך כל תקופת הדייטים, הייתי כל הזמן מתפללת שעיניי ולבי יהיו פתוחים לקלוט את מה שנכון לי לקלוט, ושבמקביל אצליח לסנן את מה שפחות חשוב להתעכב עליו.

כשהכרתי את בעלי הכרתי בן אדם מדהים ומיוחד עם מידות טובות וחוש הומור מטורף. הייתי כל כך עייפה ושחוקה ממסע הדייטים שבמקום לפרש את הבדיחות שלו כחוש הומור משובח, פירשתי אותן כילדותיות ופחד מאינטימיות. כל הזמן הזה בדקתי האם ארבעת הקרטיריונים חלים ביננו והאם הלב שלי רוצה להמשיך להכיר אותו ותמיד התשובה הייתה חיובית. ככה המשכנו, כשאני ממשיכה לשאת תפילה שאני לא מבזבזת את הזמן שלי. לשמחתי, תפילותיי נענו מעל ומעבר?