VLU בית+
מה עושים אם לבן הזוג יש תכונה מעצבנת שמוציאה אותנו מהכלים?
יש פעמים, אפילו בקשר זוגי טוב ומפרה, שתכונה אחת מרגיזה של בן הזוג, יכולה להשחיר את כל התמונה, להוציא אותנו מהכלים, ולהעיב על הרבה טוב אחר שיש. מה עושים במצב כזה?
בסדנת זוגיות סיפרה אחת הנשים, שבעלה אדם חברותי באופן מיוחד, שמוקף תמיד אנשים, וכולם אוהבים אותו כי הוא זורם ומצחיק. לעומת זאת, היא אחת כזאת שבוחרת חברות בפינצטה, כי הכול אצלה צריך להיות פיקס, והיא פחות קלילה וזורמת. מתי החברותיות-יתר של בעלה הכי קשה לה? כשהוא רוצה להזמין אורחים לסעודות שבת (הוא כמעט תמיד רוצה), והיא ממש שונאת את זה.
היא תיארה את הבית שלהם, על שלל בעיותיו הטכניות: הצינור של המזגן שיוצא לכיור, השולחן השבור והכיסאות הדוקרים עם הריפוד הזול, שנורא מביישים אותה (והכל בגלל שלא אכפת לו, אפילו שהיא כבר התחננה בלי סוף!). חוץ מזה, היא מותשת מלארח, כי היא לחוצה מתי להגיש את הדג, מתי לפנות את המנה הראשונה, אם האוכל טעים וכולם מרוצים, וגומרת את הערב עצבנית, רוטנת ועם כאבי גב.
ואז, ביום חמישי אחד, הוא הודיע לה חגיגית ("עוד בלי לשאול אותי!"), כולו קורן מאושר, שהוא הזמין משפחה ענקית של עשרה אנשים לסעודת שבת. היא חשבה שהיא מתעלפת...
אבל, תוך כדי שהיא מרגישה את השרירים שלה נמתחים ואת הגב מתחיל לכאוב, היא החליטה, בעקבות הסדנא, לנסות, רק הפעם, את הדרך שלו. היא החליטה לא להתלונן, ולא להיות המארחת-קורבן, כמו תמיד, אלא לראות אותו ואת הרצונות שלו, ולבדוק אם גם היא יכולה לעבור בשמחה ערב כזה, בלי לגמור אותו עם תעוקת חזה או ויכוח על זה שהיא לא אוהבת לארח.
במקום לשנות אותו, ולהתלונן על כך שהוא חברותי בצורה מוגזמת, שקשה לה עם אורחים ושהוא לא מתחשב בה, היא ניסתה הפעם ללמוד מה היא יכולה לגלות על עצמה שהיא לא יודעת. היא, בעצם, החליטה לעבוד על עצמה, ולראות אם היא יכולה להיות קצת כמוהו - קלילה, חברותית וזורמת - ולהישאר בחיים.
האמת שהלימוד היה מפתיע ומשחרר מאוד. קודם כל בעלה ("שתמיד מפיל עליי הכול ועוד בא בטענות"), התגייס לקניות והכין חלק מהסעודה בחמישי בערב, ובזמן האירוח עזר לפנות ולארגן. אבל יותר מהכול - היא גילתה שהיא מסוגלת לא להיות הלחוצה הכרונית, כי הכול צריך לתקתק בדיוק כמו שהיא חייבת. היא אפילו מצאה את עצמה קצת נדבקת ברוגע ובחביבות שלו, ועושה דברים לא אופייניים לה. היא פטפטה בנינוחות עם האורחים, בלי לבדוק אם זה הזמן המדויק להגיש את המנה השנייה, לא מתה מזה שהשולחן שבור, הריפוד דוקר והצינור של המזגן מטפטף לכיור, ופשוט נהנתה מהחברה.
היא, למעשה, הסכימה להסתכן ולזוז מילימטר מעצמה, וראתה שזה דווקא יכול להיות נחמד מאוד להיות קצת כמוהו.
* * *
אם נהיה כנים עם עצמנו, נראה שמשהו שקשה לנו מול בן הזוג - קשה לנו בעוד המון מקומות. העניין התקוע הזה שלנו, שהוא תכונה או רצון שאנחנו מכירים מגיל צעיר מאוד, מופיע מול כל מיני אנשים או מצבים אחרים, ומהווה בעיה גם שם. מה קורה מול בן הזוג? הרצון הזה פשוט מופיע בווליום חזק יותר, ואנחנו פותחים נגדו במלחמה של "את/ה לא בסדר" ו"תשתנה/י".
בלהה שפר, מייסדת גישת שפר, הייתה אומרת: "מבן הזוג שלך את יכולה להיפטר, אבל לא מהבעיה שלך". כולנו מכירים אנשים שנישאו פעם שנייה או שלישית, וראה זה פלא - היחסים החדשים הם ממש העתק-הדבק בצורה כלשהי ליחסים הקודמים. גם עם בן הזוג החדש מיד מתעורר אותו מקום תקוע, ידוע ומוכר. למה? כי אנחנו שוב מביאים איתנו למערכת היחסים החדשה את עצמנו.
לא יעזור כלום. החיים מוכיחים לנו שוב ושוב, שהקשיים והבעיות שיש לנו - הם שלנו בלבד, בלי קשר לאף אחד. הפיצוצים שיש לנו עם בן הזוג מופיעים בעוד המון מקומות אחרים, כי זה בדיוק העקב אכילס שלנו. זה העניין שהכי קשה לנו, ואיתו אנו נדרשים להתמודד וממנו לצמוח. ובאמת, לא נוכל לברוח ולהתחמק ממה שתקוע אצלנו. הוא תמיד יופיע, כי הוא כואב ומטריד בכל מקום ועם לא מעט אנשים אחרים.
זה נכון שאם בני הזוג היו כפילים שלנו, כמו שאנחנו חולמים, לא היו לנו בעיות כאלה. אבל אז גם סביר להניח שלא היינו זזים מילימטר מעצמנו, ולא באמת לומדים לצאת מהכבלים שלנו ולחשוב אחרת.
אז מה אפשר לעשות עם כל קושי זוגי שמופיע אצלנו?
1. להישאר כמו שאנחנו - ואז השני לא בסדר. הרווח: "אני בסדר". המחיר: מלחמה.
2. לזוז מעצמנו - ואז השני בעצם בסדר. הרווח: לימוד והתפתחות אישית. המחיר: עבודה.
* * *
זוגיות היא, בעצם, סדנת מודעת אישית, חינמית ומשחררת, שיכולה לגלות לנו המון דברים על איך אפשר להתנהל פה בעולם אחרת ממה שאנחנו חושבים או בטוחים שנכון.
זו ההזדמנות שלנו להבין שה' מזווג זיווגים, ואין כאן שום טעות אלוהית או אנושית. החיכוכים שיש בינינו - הם סופר מדויקים, ונועדו לעזור לנו לגדול ולצמוח, ומכאן להביא אל חיינו שינוי מאוזן ומבורך, ולראות את העולם מזווית חדשה ומרעננת.
למעשה, כשאנחנו מנסים לשנות את הצד השני - אנחנו מחמיצים הזדמנות פז לצאת מהגבולות המוכרים והבטוחים שלנו, לפרוס כנפיים ולגדול.