איך להתנהג בתוך קשר לא בריא עם אחד מבני המשפחה?

התא המשפחתי הוא אבן היסוד של החברה האנושית, ואי אפשר להפריז בחשיבותו להתפתחות של היחיד. בתוך המשפחה לומד האדם לראשונה כיצד להתייחס לאחרים, לתקשר איתם ולעצב זהותו הנפרדת. מרגע לידתנו מספקת לנו המשפחה תחושת בטחון, אהבה ושייכות, שהן מהותיות עבור התפתחותנו לאורך כל החיים. אולם, במצבים מסוימים, יכולה המשפחה להיות גורם מעכב עבור האדם, ואפילו מקור לסבל רב. מצבים כמו אלימות במשפחה, התעללות בילדים, ואפילו תרחישים פחות קיצוניים מאלה, עלולים לגרום לאדם מצוקה רבה, ולפתח הפרעות פסיכולוגיות ורגשיות.

חכמת היהדות מכירה בערך המשפחה ומעלה על נס ערכים כגון שלום בית, חובת חינוך הילד וכיבוד הורים, נתינה והקרבה הדדית, ומעודדת את האדם להתעקש על ערכים אלה גם במצבים קשים ומאתגרים. לצד זאת, היא מכירה בכך שכל יחיד הוא עולם ומלואו שנברא בצלם ועומד ברשות עצמו. יש כלל האומר 'חייך קודמים לחיי חברך', והוא מקפל בתוכו את הרעיון שלאדם הרשות והאחריות לדאוג לבריאותו הפיזית והנפשית לפני שהוא נותן מעצמו לאחרים באופן שמזיק לו. גם ביחסי משפחה יש לאדם את החירות להציב לעצמו גבולות כשהדבר פוגע בו. הספר החדש של נדרה גלובר טוואב "Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships" עוסק באסטרטגיות שונות להצבת גבולות אלה.

טוואב נולדה וגדלה בדטרויט, וניצבה בילדותה מול התמודדויות קשות בתוך משפחתה, כגון התעללות חמורה והזנחה. לפי מדד הבוחן עד כמה שלילית הייתה חוויית הילדות של אנשים, היא מדורגת במקום 7 מתוך 10, מה שמעיד על חומרת הטראומה שעברה. הרקע המורכב והטעון שלה דחף אותה להפוך לעובדת סוציאלית קלינית שמתמחה במערכות יחסים.

בספרה החדש מציעה טוואב כמה אסטרטגיות לניהול מערכות יחסים משפחתיות לא בריאות. היא מלמדת איך להתמודד עם יחסים משפחתיים רעילים ואיך לנתק קשר עם אדם שנחוץ להתרחק ממנו. היא מאמינה שכמבוגרים עלינו לבחור אילו מערכת יחסים אנו רוצים לשמר ואילו ראוי לנתק במידת הצורך, גם אם מדובר ביחסים משפחתיים. רעיונות מרכזיים מהספר מובאים במאמר שהופיעה ב־New York Times:

א. לשרטט בדמיונך כיצד נראה קשר "מוצלח" עם בן משפחה

ראשית, היא מדגישה, כי הצבת גבולות ושימורם במערכת יחסים, אלו משימות מאתגרות, במיוחד אם מדובר בקרובים ובני משפחה שלוקחים חלק משמעותי בחייך. טאווב ממליצה לזהות את הנושאים שחשובים לך ומשפיעים עליך ביחסים עם הזולת, ולהגדיר כיצד נראית מערכת יחסים "מוצלחת" בעיניך. לאור מדד זה עלינו לבחון את מערכות היחסים שאנו מקיימים בפועל.

ב. לקבל את מה שלא ניתן לשנות

לצד האמור לעיל היא מדגישה, כי לרוב איננו יכולים לשנות את בני המשפחה שלנו (ובני אדם אחרים בכלל). על כן, יש לזהות אלו חלקים בזולת אינם ניתנים לשינוי, והם חלק מהותי מהזהות והתרבות שלו. טאווב מציעה לערוך רשימת מאפיינים של קשרינו עם אחרים, ולמיין אותם לפי דברים שבכוחנו לשנות ודברים שאינם בשליטתנו. לעיתים, אין ביכולתנו לשנות את יחסו של אדם אלינו, אך במידת הצורך, ביכולתנו לקבוע באיזה צד של המדרכה אנו צועדים ולתפוס מרחק.

ג. הנכונות לשאת שיחות קשות

טאווב מדגישה כי לשם יצירת שינוי עלינו לגשת מתוך אורך רוח כלפי "שיחות קשות", ולטענתה זו יכולת שניתן לפתח. תקשורת פתוחה היא תנאי הכרחי בשיפור יחסיך עם אחרים, גם אם היא גוררת אחריה שיחות קשות בהן נאמרים דברים שלא לרוחו של הזולת. היא מדגישה שהתנגדות לשינויים הינה תופעה טבעית, ולכן עליך להיות ערוך ומוכן לספוג לעיתים התנגדות מצד בני המשפחה, ולהתמודד עם תגובות קשות ושליליות. במצבים כאלה עליך להזכיר לעצמך, ששמירה על גבולותיך והתחשבות בצרכיך אינם מעשה רע.

ד. התרחקות בריאה

אסטרטגיה נוספת שמציעה טאווב לריפוי של יחסים בעייתיים היא "התרחקות בריאה". לטענתה, אמצעי זה הוא רב עוצמה במצבים בהם רוצים לשמר את הקשר, אך דרוש להבריא את הדינמיקה המתקיימת בתוכו. היא מדגישה כי התרחקות אינה התעלמות, אלא צמצום האינטנסיביות של הקשר במישורים שונים. זו יכולה להיות התרחקות במישור הזמן, כגון הפחתה של תדירות הפגישות, והימנעות ממעורבות רגשית מוגזמת ומעיסוק בנושאים טעונים. דרך זו מאפשרת שימור של הקשר לצד ריפויו. גם כאן מדגישה טאווב, כי אמצעי זה עלול להוביל תגובות נגדיות שליליות שיש להתמודד עמן.

הרעיון של "התרחקות בריאה" מופיע גם ביהדות. בספר בראשית, ספר מלא וגדוש בסיפורים שעניינם הוא יחסים בתוך המשפחה, מסופר על מערכת היחסים בין אברהם ולוט אחיינו. בין שני קרובי משפחה אלו היה קשר ארוך, שכלל גם מסע מפרך ורב תלאות מעירק לישראל ולמצרים. שניהם הגיעו לכאן יחד והתיישבו באזור בנימין עם הצאן והבקר. אחרי ריב שפרץ בין רועי הצאן של לוט לאלו של אברהם, הם הגיעו למסקנה שטוב יעשו אם ייפרדו זה מזה. אברהם אמר ללוט: "אַל נָא תְהִי מְרִיבָה בֵּינִי וּבֵינֶיךָ וּבֵין רֹעַי וּבֵין רֹעֶיךָ כִּי אֲנָשִׁים אַחִים אֲנָחְנוּ", והציע שכל אחד יבחר צד אחר וילך לדרכו. כדאי לשים לב לכך שאברהם מציע ללוט להיפרד לא למרות שהם אחים, אלא בגלל שהם אחים. אברהם לא רוצה לעזוב רק כדי להיטיב עם עצמו, אלא כדי להיטיב את הקשר ביניהם. והסיפור מסתיים במילים "וַיִּפָּרְדוּ אִישׁ מֵעַל אָחִיו", אולי כדי להדגיש, שדווקא בזכות הפרידה - הם נעשו אחים שוב.