"כשלוקח לו זמן לענות לי בווטסאפ, הוא מזכיר לי את הבחור ששבר לי את הלב"

״אנחנו יוצאים כבר שבועיים״, היא סיפרה לי, ״וכל פעם הוא עושה משהו שמזכיר לי את קובי. בין אם זה ההומור הציני שלו, או זה שלוקח לו זמן לענות להודעות בוואטסאפ או איך שהוא לועס… זה מפחיד אותי, כי קובי שבר לי את הלב. הוא קם והלך ברגע שהסכמתי לתת לו את הלב שלי ולהתמסר״.

הייתה תקופה בחיי שהתעסקתי באימון תודעתי לרווקות שמחפשות זוגיות. הייתה לי מתאמנת שהייתה מאוד קרובה ללבי ועשינו ביחד תהליך משמעותי וארוך ואחרי תקופה היא הכירה בחור שמצאה חן בעיניה אבל לא הפסיקה להשוות אותו לחבר הקודם שלה. הבעייה הייתה שבכל פעם שהיא השוותה ביניהם, היא נכנסה ללחץ וחרדה שהבחור הנוכחי יקום, ילך וישבור לה את הלב כמו קובי, החבר הקודם שלה. היא הייתה מגיעה לכל מפגש עם הבחור ומחפשת באופן די מאולץ את נקודות הדמיון ביניהם, כאילו אלה סימנים שמנבאים שהוא כנראה יקום וילך בקרוב.

״מה את מרוויחה מזה?״ שאלתי אותה והיא ענתה לי: ״זה שומר עליי בדריכות. ככה אני שומרת על הלב שלי״. ומה את מפסידה: ״אני לא באמת מצליחה להכיר את גיא, הבחור הנוכחי. אני עסוקה רק בהשוואות לקובי״. היא השיבה בכנות. ״את חושבת שאת יותר מפסידה או יותר מרוויחה?״ שאלתי והיא לא ידעה מה לענות לי. נראה לי שבשלב זה, היא הרגיש שההגנה על הלב שלה שווה כל מחיר שישולם בדרך.

שיטת ימימה דיברה בין היתר על הנושא הזה של ״לחיות בעבר״ וביקשה מהלומדות שלה ״להפריד זמנים״. לא להסכים שהעבר ״ירים את ראשו״ ויחייה מחוץ לזמנו. העבר שייך לעבר ואם נותנים לו ״לגלוש״ להווה זה עלול להיות הרסני. כמובן שיש לנו רווח בכל פעולה שאנחנו בוחרים לעשות, אבל במקרה הזה, הנזק עלול להיות גדול מן הרווחים.

אני אוהבת לתת דוגמאות מחיי האישיים, כדי לא להיות רק זו ש״באה מלמעלה״, מלמדת לקחים ומחלקת ציונים. לכן בתום הפגישה שלנו נתתי לה שיעורי בית: לחשוב על יותר הפסדים מרווחים על כך שהיא נותנת לעבר שלה לנהל אותה. לעצמי גם נתתי שיעורי בית: לחשוב על מקרה בו אני התעקשתי לחיות בעבר והרגשתי שהרווח גדול עבורי, יותר מכל הפסד ומחיר שאני משלמת (למרות שזה לא היה נכון). כשנפגשנו שוב לאחר שבוע היא אמרה לי שהיא הבינה שההפסד הגדול שלה הוא החרדה. היא מבקשת לגונן על עצמה ולהרגיש בטוחה במסע חיפוש הזוגיות, אבל כשהיא מאפשרת לעבר להרים את הראש, החרדה רק מתגברת אצלה. הרווח וההפסד מתנגשים זה בזה.

אני סיפרתי לה, אחרי שחיפשתי דוגמא מחיי האישיים, שבתחילת הקשר עם בעלי גם אני חששתי מהעבר. חששתי שאגלה בבעלי תכונות והתנהגויות שהיו קיימות בבן הזוג הקודם שלי, ועוד יותר חששתי מכך שאגלה שלא השתניתי מאז הקשר הקודם ושאני עצמי מתנהלת בדיוק אותו הדבר גם בקשר החדש. מתוך הפחד שלי מהעבר, הייתי קפוצה, מפוחדת ועסוקה בהשוואות ולא הצלחתי להיות נוכחת ברגע. זה לא איפשר לי להכיר באמת את בן הזוג החדש שלי (זה שבהמשך הפך לבעלי) ולא איפשר לי להכיר לו את עצמי באמת. אני זוכרת שאפילו הצהרתי בפניו בביטחון רב בדייט השלישי, שאם נתחתן, אני לא אהיה עקרת הבית הכנועה שכל היום תכבס ותבשל, ושאני אשת קריירה שתרצה גם לצאת בערבים כדי להופיע. בפועל, השאיפה שלי היום היא לעבוד מקסימום 40% מהיום ולהיות נוכחת בבית עם בעלי והילדים רוב הזמן, כמו עקרת בית חמודה וחייכנית.

הסיבה שהצהרתי כאלה הצהרות בפני בעלי שהיה אז בן זוגי הטרי והתמים, הייתה מהפחד שאגלה שהוא דומה לבחור הקודם שיצאתי איתו, כזה שציפה להתחתן עם עקרת בית כנועה. בעלי מעולם לא ציפה ממני לדבר כזה ולא הראה שום סימן שזה מה שהוא מחפש, אבל אני הייתי עסוקה בלנהל שיחות עם העבר שלי.

המתאמנת שלי צחקה ומצאה בתוך הסיפור שלי את עצמה. ״אני רוצה להרגיש יותר ביטחון במסע הזה… אני כל הזמן מפחדת״, היא שיתפה אותי בגילוי לב. ״אני מבינה אותך. זה כואב כשהלב נשבר וזה מפחיד שמישהו ישבור לנו את הלב אבל אין לנו על כך הרבה שליטה. עם זאת, על מה כן יש לך שליטה?״ שאלתי אותה. ״אני רוצה להנות ולהיות יותר משוחררת בדייטים עם גיא ובכלל… במסע הדייטים הזה״. היא ענתה לי. ״ואיך את יכולה לעשות את זה?״ שאלתי אותה. היא ענתה שבדייט הבא היא תסכים להזמין משהו לאכול ושהוא יראה אותה אוכלת ושהיא אולי גם תשתף אותו במשהו אישי שהיא רצתה לשתף אבל חששה. ״אני אתן לו הזדמנות להוכיח לי שהוא לא קובי״, היא אמרה לי. ״או אולי", אמרתי לה, ״תני לעצמך הזדמנות לגלות שאת לא ה-מורן שהייתה בזוגיות עם קובי, מה את אומרת?״ היא חייכה והסכימה.

אין לנו אפשרות לשנות את האנשים שאיתם אנחנו נמצאים במערכת יחסים. לא אלו מהעבר ולא אלו מההווה, אבל בכל הקשור לעצמנו, יש לנו מנעד רחב של אפשרויות לשנות, לתקן, לנסות בדרך כזו או אחרת, לחוות ולהתנסות וגם לטעות ואז לנסות שוב מחדש.

אני שמחה שבעלי בחר להמשיך את הקשר איתי למרות הצהרותיי הנחרצות שלא היה להן כל קשר למציאות. אני שמחה שהצלחתי באיזשהו שלב להשאיר את העבר שהכאיב לי והפחיד אותי, בעבר. אני שמחה שגיליתי שאני ענבר חדשה, שונה מזו שהייתי בקשר הקודם. ואני מאחלת למורן ולכל מי שנמצאת במסע שמאתגר אותה, לגלות את עצמה החדשה בהווה ולא לתת לעבר לספר לה מי היא. בדרך כלל, הוא משקר.